¿Así que desea incursionar en el sublime arte de bachaquear?
¡Esto es para usted!
Le presentaremos algunos tips y datos útiles que debe seguir para ser un bachaquero (o bachaquera) de 20 puntos.
#1 Vestimenta:
Mujer
Sírvase de ir de compras a Traki. Una vez allí, seleccione tres leggins y cuatro tops con los ojos cerrados. Solo así podrá lograr ese look descuidado de bachaquera que simula una caja fuerte, ¡extra combinado!
Tip: entre más diferentes y coloridos sean los estampados de las prendas, ¡mejor!
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| Foto de notitarde.com |
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| Foto de luxurydayzinternational.com |
Hombre
Busque en su closet (o en el de cualquier otro) los pantalones más viejos que tenga. En su defecto, utilice shorts hechos a partir de un jean (panshort). Combine con una chemise de rayas horizontales o, en lo posible, una camisa con el logo de una marca extra grande. Sea precavido y utilice un cinturón, mas no lo apriete, deje que en la cola las féminas aprecien sus boxers (que deberán ser marca Calvin Klein, Leopoldo o Jordi).
Tip: entre más grande y con más errores el logo de su camisa, ¡mejor!
Tip: entre más grande y con más errores el logo de su camisa, ¡mejor!
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| Foto de articulo en mercadolibre.com.ve link: |
#2 Accesorios
Mujer
Lleve una carterita pequeña que pueda cruzarse y que realce sus senos. Recuerde que solo así captará la atención de los GNB, podría ser ventajoso. Allí guardará su cédula, y la de cualquier otro, su dinero y teléfono.
En caso de necesitar guardar otros artefactos, utilice el bolso que le dio el gobierno a su hijo (ese zurrón tricolor que todos los niños llevan ahora), práctico y a la moda.
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| Foto de |
Hombre
Robe a una estudiante (no discrimine entre bachiller o universitaria), tome el bolso más rosado, con más flores o temas de niña, para realzar su masculinidad (trate de que sea Totto o Jansport). Exhíbalo con orgullo, así le hará saber a todos que usted es un malandro, todo un sicario sin temor a Dios.
Si lo desea, y para darle más estilo a su look, utilice lentes de sol de pasta blanca o con el vidrio tornasol.
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| Foto de |
En ambos casos necesitará
Un motorizado particular: le servirá para desplazarse por la ciudad en búsqueda de productos. Evitará las colas; no pasará calor en el metro o bus; causará temor y horror a los burgueses imperialistas, allupistas que lo ven feo y, como un bono, será la envidia de su gremio.
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| Foto de lapatilla.com |
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| Foto de venezonaladas24.blogspot.com |
Un grupo que le siga: es necesario para que, ante cualquier emergencia que requiera su ausencia en la cola, usted tenga su puesto asegurado.
Entre más grande mejor pues, si quiere colear a otros colegas, podrá hacerlo. En caso de que los burgueses se quejen, utilice la fuerza física y verbal de su grupo. Sea lo más grosero posible y así intimidará y callará a sus adversarios.
Recuerde que si se traslada a pie, y va con su grupo, deben ocupar toda la acera o calle, de modo que nadie pueda pasarlos. Todos quieren llegar primero que ustedes, les pedirán permiso pero, ¡resistan! Escupan hacia los lados y así nadie querrá pasarlos.
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| Foto de |
Tip: si puede estacionar su moto en la acera, traerá a sí mismo 80 años de buena fortuna.
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| Foto de |
El as bajo la manga de cualquier bachaquero profesional. Si no está en un grupo, ¿cómo ha de enterarse de la movida del día?
Si se está iniciando, lo más recomendable es que, durante las colas, se integre a un grupo de bachaqueros y pida que lo agreguen al guasac (sic). Quizás el grupo tenga alguna ceremonia o ritual que deba hacer antes de agregarlo pero, deberá someterse. Esta es la clave del éxito.
Tip: mantenga la mente abierta, no solo utilice Whatsapp. Twitter, Facebook, Hi5, o cualquier otra red social, le funcionará perfectamente.
Tip: mantenga la mente abierta, no solo utilice Whatsapp. Twitter, Facebook, Hi5, o cualquier otra red social, le funcionará perfectamente.
Todo bachaquero siente asco por esos instrumentos de la derecha llamados "tarjetas de débito" o, peor aún, "tarjetas de crédito". Profesional que se respete carga consigo una paca enorme de billetes (entre más baja la denominación mejor) y cestatickes.
Al momento de pagar, cuente con calma sus billetes. Mezcle billetes con cestatickes para confundir a la cajera. Su objetivo es demorar la cola aún más.
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#6 Bolsas
Nótese que los supermercados no están facilitando bolsas para los productos regulados. Para evitar inconvenientes, lleve usted sus bolsas.
Tip: sea inteligente. Si va de compras al supermercado "U", lleve bolsas del supermercado "Y". Así causará locura y confusión entre todos aquellos que vean su bolsa y quieran adquirir algún producto.
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